Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.

La Radio Erevan se întreabă: - În Caucaz, se zice că în ciuda socialismului ar mai exista multe mistere. De exemplu, un prieten de-al meu mi-a povestit că într-un sat există pe o pompă de apă un balaur de bronz care de fiecare dată cînd o fecioară trece prin preajma sa dă fericit din coadă. E asa ceva posibil? - În principiu da, dar chiar şi cei mai bătrîni din sat nu îşi amintesc să fi văzut vreodată această minune…

Se duce unul la preot să se spovedească. - Ai preacurvit, fiule? - Am preacurvit, părinte. - La Geta din deal ai fost? - Nu, părinte. - Dar la Leana din pădure? - Nu, părinte. Pleaca ăsta şi se întîlneşte cu un prieten. - Ce faci, bă, ai fost la biserică? - Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!

 - Alinuţa, fii cuminte şi întoarce-te în casă!
- Nu. 
- Alinuţa, hai, te roagă mama... urcă cele 2 etaje şi vino în casă!
- Nu, mamă, că iar o să mă arunci pe geam...

Într-un mare oraş, are loc importanta întîlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Bush:
- Sorry!
Putin:
- Sorry too! 
Iliescu:
- Sorry three!

 Cum se salută somalezii? Ce vînt te aduce p'aici, frate?

Pe vremea lui Ceauşescu, iese un timbru cu Ceauşescu. Se duce Ceauşescu, deghizat, la un oficiu poştal, să vadă cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune funcţionarul.
- De ce?
- Nu se lipeşte.
Cere Ceauşescu un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic şi-i arată funcţionarului:
- De ce spui că nu se lipeşte? Uite, se lipeşte!
- Da, spune funcţionarul, dar toţi scuipă pe partea ailaltă.

Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş. Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă. Se caută ei ce se caută prin buzunare; nimic. Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş. Unul dintre ei spune:
- Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.
Da’ zice celălalt:
- Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad?

Un bade vine la farmacie şi întreabă: 
- Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine? 
- Da, bade... Viagra le zice... 
- Apoi da ... şi cît costă una? 
- 35.000 lei.. 
- Şi cît ţine? 
- Apoi....vreo patru ore, bade.... 
- Şi chiar costă 35.000 lei????? 
- Da, bade... ţi-am mai spus.... 
Badea, scărpinîndu-se în cap.... 
- Apoi pentru un sfert de oră în plus nu merită să dau 35.000 lei…

287. Cică luni dimineaţa, la prima oră, în biroul maistrului vidanjor sună telefonul. "Alo, alo, dom'le, la intersecţia străzilor Parpalache cu Groapa Neagră s-a-nfundat un canal şi e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sînt în suferinţă. Refulează, dom'le." "OK, OK, venim imediat." Apoi maistrul către ucenic: "Băiete, adu trusa de scule." Cară ucenicul din greu trusa. "Nu aici, băiete, la maşină că plecăm pe teren." Tîrîie ucenicul trusa la maşină. Ajung ei la locul cu pricina, ridică maistrul capacul şi...