La circ...... Pe scena unul scurge sucul dintr-o lamaie intr-un pahar si spune:- Daca se gaseste cineva care ar mai putea sa scurga macar o picatura dinlamaia ramasa va primi 1000 $..... Pe scena se ridica un barbat si mai scurge inca doua pahare de suc dinaceasta lamaie ! Toti, mirati, intreaba:- Cine sunteti? - De unde? Barbatul raspunde:- Lucrez la strangerea impozitelor!

La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un lighean. La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor. - Du-te si pune apa si imparte asa mai departe! Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu . -Du-te pune apa si imparte mai departe! Sf.Petru se conformeaza si de data asta.Dar intr-un tarziu se termina : si creierele si apa si amestecul si tot. - Acu' ce fac Doamne? - Mai sunt multi? - Da Doamne, multi.... - Da-le diplome!

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune: - Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ... - Nu sunt maritata domnule doctor! -Atunci, cand va vedeti logodnicul ..... - Nu sunt nici logodita... - Sa zicem atunci, prietenul ... - Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat! Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba: - La ce priviti atat de atent domnule doctor? - Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

Î: De ce a purtat Gigi Becali ochelari la meciul cu Ceahlăul ?

R: Vroia să vadă meciul 3D. Până la urmă a văzut 3-1.

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta: - Ce ai face dacă aş câştiga la Loto? - Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia. - Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Bula se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare: - Da` ce bine aratati, doamna invatatoare! Invatatoarea: - Afara!!! Se ridica Bula sa plece… Invatatoarea: - Nu tu Bula ,clasa!

Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise “Long live the Kingdom” şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise “Vive la France” şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise “Traiască România mare” şi îi făcu brînci ungurului!

Ion si Gheorghe vor sa se cazeze intr-un hotel... Fata de la receptie le spune ca mai este o camera dar la etajul 10... ei sau decis so inchirieze! Ei urca.. la etajul 3 Gheorge zice 'Ione trebuie sati zic ceva!' la care Ion 'Lasa ma ca imi zici cand ajungem!' La etajul 6 zice Gheorghe ' Ione trebe sati zic ceva! ' la care Ion ' Lasa ma ca imi zici cand ajungem!' Cand ajung zice Ion 'Na spunemi acuma ce vroiai sami zici!' la care Gheorghe ' Am uitat cheia la receptie!' Ei doi coboara dupa cheie!

La înmormântarea unui doctor cardiolog ... Sicriul în formă de inimă este aşezat într-o groapă în formă de inimă, pe care sunt puse coroane în formă de inimă, pe o muzică divină ... Un om începe să râdă !!! - De ce râzi, eşti nesimţit ??? Cum poţi să râzi la înmormântarea unui asemenea om ??? - Râd, omule ... Mă gândesc la înmormântarea mea, că sunt ginecolog !!!

O frumoasă domnişoară se visează îmbrăcată sumar, într-un pat superb, sub un baldachin, iar la fereastra deschisă apare Făt Frumos care îi cere voie să intre în încăpere. Domnişoara face semn că nu, dar Făt Frumos intră fără aprobarea ei. Făt Frumos îi cere voie să se aşeze pe pat şi este refuzat din nou, dar totuşi se aşează pe marginea patului. Făt Frumos îi cere voie domnişoarei să o sărute, dar este din nou refuzat şi cu toate acestea o sărută pe obraz.